【轴承网】 谢谢你给我来不及爱你的机会时间:2011-12-14 来源:原创 作者:篱渡 阅读:加载中..　　　　“我心情像外面的天气一样，灰沉沉的。”“恩。说来听听。？”“我不知道最近和她是怎么了。频繁的吵架。烦的闹心”“她？”“恩。我女朋友。”当”女朋友“这三字映入我眼帘时，我的大脑连同手指都定格在键盘上。我想此时我需要一个中枢来调节下。不知道过了几秒抑或是过了几分钟，我的脑细胞终于恢复工作了。它告诉我，是的，他有女朋友了。那个你喜欢了整整五个夏天的男生有女朋友了。他现在正为怎么调节与女友的关系而烦恼。”还在吗？“电脑发出急促的滴滴声把我的唤醒了。很客观的安慰了他就以有事而急冲冲的下了线。下了qq，我拼命的帮爸爸写文件，想以此来冲淡我那种酸涩的分泌物。可是，不管我怎么摇头，怎么样的告诉自己集中注意力写文件，那种来自于身体内心层次的若隐若现的心疼感还是成功地左右了我。真的没有办法继续下去我的手头工作。放下笔，以45度的手势支撑着下巴，思绪犹如脱僵的野马。一幕幕都被如电影般重新在脑海中过映。　　　　其实，如果没有那个直到现在我还是不知道姓名的男生。如果没有那些让你转交的情书，如果没有后来的接触。我想，会不会我的情愫就不会萌芽在你的身上。？可是，生活没有那么多的如果。在那个我还什么都不懂，也来不及懂的年纪，我已经把你定为我的风景了，虽然那时的我还不知道。因为有了那几封以你作为中转站的情书的通道，我们俩间从开始的互不知到慢慢的有了交集。久而久之，每天从你手中再到我手上的情书成为了我每天的期待。我期待的不是ta的情书，我期待的是能够堂而皇之地与你面对面，可以听到你的温暖细腻的声音。每当面对你时，我总是把头埋得低低的。心里好像住着十几只小鹿般在窜动。有一次，那个男生又让他把情书转交给我。我实在是受不了每天一封的情书，而且又是那么肉麻嘛的。终于在这一次我决定那他告诉那个还没有被我记住名字的男生，不要再写。也许我是个有什么事就会写在脸上的女孩吧，我不知道是不是我的厌恶表现得太明显了还是什么原因。在我还没有开口说出这个请求时，他先问我是不是不喜欢再收到那个男生的文字，我点头。他说，他今天这一封是最后的一封，从明天开始我不喜欢的就再不会出现在我眼前了。他说，那么今天的这一封你有权决定看不看，我又摇摇头。他拿着那封没有开封的信在我眼前晃了下，很从容地撕了它。我俩对视笑了起来。我夸他做得好，他说我是个傻丫头。后来我真就没有再收到那个男生的情书，原本我以为是那个男生放弃写了。可是偶然的一次机会，我知道了并不是那个男生停止，而是他每次都把它撕掉了。渐渐的这件事我俩就没有再提起过。偶尔我不懂的数学题，他也会开始主动的教我。我觉得我们之间的隔阂好像没有那么的遥远了。有那么一段时间，我不知道男生中在搞什么阴谋。总在班级里听到男生大声的念着一串阿拉伯数字，而这些数字正是家庭号码。有天中午的课间操休息时间，我听到有人在念我家的座机号码。听到那个声音我的心里的小鹿又在开始跳舞了。可至始至终我都没有回头。现在回想起来，那时我的脸应该是很红很烫的吧。应该吧，可又有谁知道呢？我原本以为一个男生会愿意帮助女生，会为女生排忧解难，至少应该是多少对那个女生有好感吧。可是在高一的第一个夏天，他和我最好的朋友交往了。　　　　高一过去了，因为分文理科班的缘故，以及以成绩为分界线分编班级。我没有再与他同一个班级。但因为他选择了理科，我也在文科的边缘徘徊了下回转到理科班。我不知道是为什么要这样。是因为这样可以更近距离的了解他的动态吗？呵呵，感觉挺傻的。我心里还是挺清楚。其实，我并不适合学理科。但是我还是选择了理科。不在同一个班级，慢慢的就有点疏远了。只是在路上碰到大家还会寒暄几句。但感觉也没有多少的话题可说。我总是站在教室前的走廊上发着呆，等着他的身影出现。然后不动声色地望着他的背影继续发着呆。在校园里经常可以碰到他和他女朋友。可我总是绕道而走，因为我不知道该用什么表情去面对他俩。以其尴尬还不如不见。再后来，听到年段有人说他失恋了。我还挺怀疑这个传言的真实度。但是好友的倾述，证实了它并不是谣言。人都说，人真正走出失恋的时间是三年。可在不久之后又看到他身边又多出了一个女生，他的新女友。恩，忘了说，那时他是很多女生眼中的男友标准。他们班的体育课和我们班的刚好是同一节。我每次都是坐在操场的石阶上追随他打球的身影。他的白色衣服总是在阳光下显得那么的耀眼。有次他打完球就过来坐在我身边。无意间聊起他的女友，他说，其实他并不喜欢现在的这个女友。他喜欢的还是我的好朋友。可能是由于赌气吧，他不甘心。所以，他接受和他表白的女生。我当时就想，只要是和你表白，你都接受吗。不管她是谁。当然，我没有说出口。只是停留在想想的层面。我和他说，我不理解。以其和没有感觉的人在一起，为什么不努力下挽留。他说，没有那么简单，他说，我不会明白的。是的，我确实不明白。当然他也不会明白我的感受。虽然，在他与好友这段感情里。我对他是很不能理解的。但是，我更不能控制的还是自己对他的情愫。因为有天晚上在食堂碰到他和他的新女友吃夜宵，我就不再到食堂吃夜宵。人都说，眼不见，心也就亮了。　　　　到了高三，大家都在为高考而苦读“圣贤书”。有的人选择了继续在高考这趟火车上奔跑，有的人放弃了就提前下站。他的一个哥们在离校的前一晚上请大家吃饭，作为老乡的我也被邀请参加了这次的聚餐。期间大家都在畅谈，我坐在角落里和同学有一句没一句的搭话。心不在焉，可是却是努力地竖起耳朵，捕捉他所说的每一句话。由于游戏的缘故，他坐到了我的旁边。那时的我真不知道该用什么语言来表达内心的激动。虽是如此，我表现得还是很平静地吃他给我夹的菜，嘴里说着，谢谢！时间真是个坏东西，在你开心的玩耍时，它就走得飞快。当你在等待时，它就慢慢的移动。快到宿舍门关闭的时侯，和大家打了下招呼，就先离席了。刚走到通往校门的那条马路就收到同学发来的短信说，她们回去时，路上有好几个社会青年在后面跟着，让我别一个人回校。这样一说，我心里也害怕了。没办法只得重返餐馆。我简单说明了下返回的原因。他放下手里的碗筷说，没事。我送你回去。就这样，我在前他在后。我俩一前一后的走着。因为怕会进不了宿舍门，我几乎一路是小跑的。离校门不远了，我以为他只是在后面慢慢的走着。当我回头时，我看到的是我小跑时，他也小跑。我慢走时，他也慢走。看到我回头，他还给我，放心，我在你后面的手势。瞬间，安全感洋溢在我内心。到了校门口，我还站在门口看他返回的背影，他回头说，快进去吧，别晚了。回到宿舍我还是激动，我发现我很享受来自他给的安全感。舍友问，是什么事让我开心得连脸上也泛着光，像个恋爱中的小女生。我傻傻地楞了下，随即被自己的丑态给逗乐了。高三下学期可以说，紧张感，压迫感都在冲刺着每位考生。那段时间似乎大家的释放方式就是去摄影馆摄像，照大头贴，然后把照片给同学作为毕业后的纪念。有天中午他来我们教室找我，把他的新的大头贴给我。他问，可以把我的也给他几张吗？我说，我现在没有。他说，去照时记得那几张给他。我允诺。我一直都是一个不喜欢照相的人，但是最后我还是去照了。然后精挑细选了几张我最喜欢的大头贴，满怀期待的给了他。快毕业时，他和我说。我的照片很可爱。这又让我足足高兴了一把。随着大家抛书声，呐喊声。我们毕业了。　　　　大学了，我在北京，他在重庆。有次在网上，他说，你有男朋友了吗？我说，我还是一个人。他说，你做我女朋友吧。我以为他是开玩笑，在那种谈话氛围下。我说，别开玩笑了，你怎么可能会看上我。他说，我是哪里不好了？我说，你很好。他笑了。我以为，如果你是认真的，你肯定会在提的。可是，你没有。那时，我知道，你是真的在开玩笑。很失落。可是后来，我后悔了。很伤心自己为何要那么的明白，那么的直白说是玩笑。如果，当时我把它当成是个严肃的问题，如果，我说我恨高兴能够给你这样一样机会。那么现在又会是怎么样呢？这是我时常在想的一个问题。　　　　大二，大三了。我从没有接受过任何一个男生。因为，我还没有足够的自信能给别人一个完整的爱情。现在，他也经常会问，为什么你还是单身，为什么不给人机会。我一如既往的一个微笑的表情和一句，没有遇到合适的人。我忘了和他说，我总是努力在别人身上寻找他的影子。当然，我并不是偶然忘记说，我是故意忘的。没有意义的话，不说也罢。“我们没有在一起”是我唯一给他的一个暗示。他却问我说，给我推荐的歌吗？我回说，恩，是的，刘若英的，还不错。可以听听。　　　　现在我依旧会听他倾述各种不快与迷茫，当然还有他和他现在女友间出现的问题。我帮他想办法哄女友的点子，给他分析他的不懂。觉得维持这样一个状态也蛮好的。平常很少和人讲起我的感情，那次和大学的一个朋友说起这段被我隐藏得很好的初恋。朋友很惊讶。劝我说，去和他说吧，告诉他你的感受。我说，都知道最后的结果是什么了，不说也罢。有些话适合烂在肚子里。　　　　好朋友说，但凡能够很坦然地说出来，就说明你已经释然了。我想，应该是这样吧。我想，可能是我的情感那么的纯粹，所以才可以说的如此的直言不讳。其实，我挺想对他说，谢谢他给了我一个还来不及爱他的机会。　　　　盯着屏幕的眼睛很疼，用手轻柔，才发现我的脸上是潮湿的。那么的冰凉又是那么的温暖。爸爸在第二天清晨和我说，昨晚你怎么回事。写的文件漏洞百出。