你离开我已经整整两个月了。你不知道我这两个月是怎么过来的，你不知道这两个月对我来说有多痛苦，你更不知道我以后还要经历好多好多这样的两个月。有时想想我好恨你。恨你这般无情，恨你对我太好以至于现在才会拼命的想你。从你离开后，我的每段文字都是关于你。在文章里，我总是用你或者她来代替妈妈这个既熟悉又陌生的称呼。因为这个称呼是个永远无法愈合的伤，不能碰。白天黑夜我都想睡觉，因为我想在梦里见到你，可我睡不着，十点，十一点，直到凌晨依旧睡意全无，就这样醒着，自无尽的黑暗凝望到东方露出微白毫无倦意。　以为你的离开，我会变得很坚强，内心会很强大。我发现一切恰恰相反。看电视会流泪，走路会流泪。听音乐会流泪，仰望天空会流泪，一人发呆会流泪，这些眼泪总是不经意的流下来。流下来的那一刻恰好是我不经意想你的时候。那天在群里看见大家有说有笑的聊天，我却在屏幕这一端无声无息的落泪。我发送了一句：过年都回家吧，我想你们了。按下回车的那一刻，我突然无措地痛哭起来。因为曾经我在外面工作的时候，你就类似这样的对我说过年快点回来，妈想你了。我觉得这个世界上对于曾经经历的事存在两种人：一种，经过岁月长久的洗涤会慢慢变淡。另一种，如铜镜般经过时间的擦拭越来越清晰。我多希望自己是第一种，这样我会快乐些。可我偏偏是第二种。　每晚睡不着的时候都是清冷素白的月光陪着我，它们自帘间投入，落在地上，似霜如雪。睡梦里见过你一次，可醒来后我只记得梦里有你，却忘记了梦里发生的故事。拼命的想要抓住关于你的一切，想到头痛还是想不起来，于是眼泪在那一刻愤恨地，埋怨地，委屈地，无奈地，疼痛地流了个痛快，秋寒已至的夜里，眼泪大颗大颗的滚落下来，漫无声息的渗进枕头里，被褥皆被我的泪染作了潮湿的冰凉。　长久的睁眼和哭泣之后，眼睛干涸得刺痛。　我怎能不知眼泪没用，如果有用，我愿将体内百分之70的水分全部已眼泪的方式流淌出来　　种种的情绪也只是夜里摘下面具的样子。在其他人面前，尽量恢复原来的样子，该说说该笑笑，像是一个机器，程序已经安装好机械的不用思考。我感冒了。你在的时候，我会小题大做的对你说我好难受，不停地在你面前咳嗽，然后如愿以偿的得到了你的安慰和你心疼的责备。那时我就特白痴的觉得生病都是一件好幸福的事。　　　　记得艾纯宝给我留言时说：上天跟你借走了你生命中最美好的，它一定会还给你更美好的，哪怕你不愿意这样交换.。　　　　如果人生真的可以交换，我愿用我一切换你岁月长流。?　　　　朋友问我最近好么？我只能说：我还好。说不好吧？我还活着。说好吧？我还不快乐。还好就是：生没意义，死没勇气。?　　　　第一次，真正意义上的去看了心理医生。我对医生说：我有过想死的想法，而且不止一次有这样的想法，我还有救么？不愧是资深的医生，不仅淡定而且爽朗的笑了出来，对我说：你找到我的这一刻，就说明你有救。　　　　你放心吧，医生都说了，我还有救。