你说：除了他，和谁结婚并不重要，因为只是一种形式，爱谁都只是敷衍。　　　　我说：这是你一辈子都坚持的信仰吗？　　　　你说：一辈子。　　　　十二年的相遇，有过故事，有过成长，也有过坚韧，又怎样会轻易的忘掉，也许那是一辈子都无法忘记的记忆。　　　　我只不过是一阵云烟，多想靠近你，却是无法触及你的飘渺。　　　　此刻，带着耳机，听着你空间的两首歌，在自己的空间日志里敲击着键盘。本想在Word上写，但却找不到任何一丝下笔的感觉，也许是习惯了在这，在这写写生活的感受，还能稍微的记住那些所谓的美好。　　　　本想在你21岁的生日上，写下这些简单粗劣的文字，作为一份简单的生日礼物，可是我总是习惯拖欠，拖欠那些已久的记忆，就像是在所有喜欢人中，我总会是个后来者，一个别人同情，却不会接受的后来者，仅仅，仅此而已！　　　　还记得这张照片吗？那年你看到我空间有你这照片的时候，叫我把这张照片删掉，你求了我几天，也想了很多方法，甚至催我交文的方法都用上了。删了之后，又想起在微博里早都有过一张，一直都舍不得删掉；直到一年后，我再次拿出给你看的时候，你再也没当年那样心情争闹，感觉有了一些沉重，有了些成熟；也许是我们感情深厚了，允许了彼此怀念彼此，也或许是允许我怀念。曾经告诉你：我怀念你，与你无关。那些美好，隐忍的疼痛都是自己的事，与任何人都无关。　　　　我不知道在这几年里，我是否真正的感动过你；你也承认过曾经在那样的时光里，我感动你了。但不知道你是否心动过？人都有感性的时候，特别是女孩子。我总是在想，为什么眼泪就那么容易掉下来？一句话，一些动作就能把我们感动得哭鼻子掉眼泪，或许我们的心太脆弱了。　　　　想起你的事，的确很多，我也不知道，我会喜欢你什么？是你的冷艳？还是喜欢短发的女生。每次和你聊起生活和世界的时候，总感觉到自己要学的东西还有很多，也总是那么甘愿屈服在你的面前。我总觉得你和我认识的她们不一样，也许是你很早就出入社会的缘故，遇到事总是那么处之泰然，荣辱不惊。我好想跟你一样，写那些特别安静又让人心疼的文字，对待事物不那么在乎。　　　　曾经我试着去了解你，但我不知道在你看来，我所了解的你，又有几分透彻？认识你这么久，你改过三次网名，每个网名，我都知道它的含义。你也曾简简单单的告诉我，关于你和他的事。也曾告诉我，你走了大半个中国，从上海到了广东，然后又去了西藏，回到了南昌，又到了上海。你曾把在西藏的拍的美景，都留给了那些孩子，你说那些孩子比你需要那部相机。　　　　我曾假想过：即使有一天你允许我走进你的世界，结果又是怎样呢？我又能以怎样的心，来承载这场相遇？我问过你：为什么就不会给我一次机会。你说你不会再认真的去喜欢一个人，怕我受到伤害。有时候我在想，如果我们俩站在一起，将会成为一道多么不协调的风景，一高一矮，一靓一衰。如果不曾遇见你，也许会是件很美好的事。可是回得去吗？对我来说，回得去吗？我是个贪婪的孩子，轻易爱上，却难以放下，所带来的伤痛，也只能是自己舔伤。　　　　我用心喜欢过很多人，后来害怕了疼痛，就开始不那么认真对待所谓的遇见。真不知道会在多久的未来，不再这么在乎你，不再那么的在乎她们。　　　　时间，走了很长的一段路，我已经开始忘记当初那个信誓旦旦，一直吵着要坚强，一直想着会成功的自己。总想再找回曾经的自己，可是已经回不去了，再也找不到那个单纯、安分的自己；也再也写不出文字还有风景的文字。我问过你，你看到这篇文字，有怎样的感受。你说：有点小沉重，像是逼着我写的；但我说了：与任何人都无关。　　　　你说新年一到，你就会把过去的照片，说说，以及日志全部都删掉，毫无保留的删掉。我暗地里希望这篇能像那张照片一样，永远都存在彼此的空间里，永远都不删掉。　　　　依旧、念暖。我想只有你一个人知道我为什么取这么一个名字吧。是的，我们会一直好好的，以闺蜜的身份去纪念着对方，是吧？如果有一天，有个人要你把这篇文字删掉，你会不会以同样的理由拒绝他？　　　　谢谢你，真的，挺谢谢你在我的世界里出现过，让我还能写一篇文字，一篇粗劣的文字纪念一个人的故事。也请允许我，能在这里叫你一声：亲爱的，谢谢有你。　　　　致：一直都不知道哪个是你真名的你，暖。