不要太自信那些不被你珍惜的感情会永生永存，不要以为那颗爱你的心禁得起你反复的摔打碰撞。也许有一天当你回过头想珍惜的时候，这感情已经相隔多年时过境迁。那个爱你多年的人是实实在在的不爱你了，那些爱你曾是她孤单到沉默痛哭的心事的日子已经过去了。你永远不知道你错过了多么刻骨铭心的相爱的机会。你也不会明白那颗爱你的心是怎样在等你回头的年华里日渐枯萎的。　　　　——题记　　　　文/舒云诺　　　　如果你看到这篇文章的时候正一个人在汹涌的人群中漫无目的的行走，那么请你避开喧嚣找一个安静的正好被阳光眷顾的地方坐下来。如果你是和我一样习惯随身带着耳机的人，那么你可以调一首最能触动你的音乐吧。也许是你曾和喜欢的人一起哼唱过的一首歌，也许是你一直钟爱的一首曲子。只要能让心静下来，暂时放却现实的一切纷繁，回到最深处最纯真不沾染丝毫尘埃的时候。没有人心难测，没有尔虞我诈，你就是那个清新脱俗自己。　　　　每天为了生活不停穿梭在城市的钢铁水泥森林里，你会不会在看着突兀的红灯戛然而止的步伐时心生厌倦；当你以梦想之名在大学校园里碌碌无为日复一日的迷茫时，你会不会想起如今的作为是与你的梦想截然不同的；当你为了适应社会人才市场的需求不断学习各种人际规则处事手段的时候，你会不会怀念曾经率真随性的自己。　　　　2013年4月，这是大一的末端，大学生涯的三分之一。本是春意融融的时节，还是有冷空气反常来袭。以至于最近脸色都会在清晨时越发苍白，指尖凉到连笔都握不住。上课的路上走在熙熙攘攘的人群里，太阳竭力投下一片光亮在行人身上。这场阳光与冷空气的短兵相接中，谁都僵持不下，互不相让。　　　　你记得你十六岁的模样吗？那时候是心无旁骛的吧。你不会害怕有人说你不淑女，你也不会用精致的妆容来美化自己，你笑起来会有银铃般的笑声，你不必对着镜子苦练八颗牙的标准度。你会爱憎分明，把喜欢和讨厌都放在眼角眉梢让人一眼明了。有没有人告诉你，你素面朝天扎马尾哼着歌天不怕地不怕的时候真的很快乐。你有怀念那样的自己吗？　　　　我能迷恋的午后的天色是与眉眼相暖的温怡，是与清风锁肩的曼妙，是让心事渐远的洒脱。说一说那个让你在年少时耗尽心力恨不得爱到白头的人吧。那种只是听说对方的名字，心都会不由自主随之一颤的感觉；那种在对方受到半点委屈伤害就想奋不顾身去代替受过的心情；那些两个人在一起时你会觉得分分秒秒都如同梦境的弥足珍贵的心境。后来是不是都随着这个人的离开而不复重生了。　　　　曾经有一个人，带给我的欢喜，是走在街上都会蹦蹦跳跳的快乐，是每天掰着手指头趴在窗子前计算着下雪的日子的满怀期待，是只要提起他就会说着说着笑出声来的甜蜜。他不久前来看过我一次。这是高中毕业以后第一次他放下周围的一切来到我身边。在车站看到他微笑着站在我面前的时候，我觉得整个世界都变温柔了。再也没有比那一刻更能抵达我心房的阳光。我忘记了在半个小时前我还在公路上背着书包奔跑的困累，只是一小会的堵车我都等待不住，想要见他的心情让我冲下公车一路跑去有他在的方向。爱上一个人，你会选择奔跑。后来我们误打误撞去了教堂。刚好那天是复活节。当我双手合十在神父面前祈祷，我不过是希望我身后的这个男生相亲相爱。这是我第一次这么正大光明毫不避讳的表露我的心迹。神父也是肉体凡胎的人，他毕竟不是神。也许复活节真的让耶稣重见天日，但却无法让我的感情起死回生。无论我多么虔诚，而我也只能把他作为一个祈祷的不会实现的心愿。当他睡着的时候，我就坐在床边的地毯上看书。其实书里的句子我是一个也看不进去的。只是想用一种安静又不打扰他的方式陪在他身边。只记得他轻浅的呼吸声与我指尖翻页的声音是那天清晨唯一的旋律。那一刻我想，时间可以止步不前多好。　　　　你有过这样的预感吗？因为预感某次拥抱是最后一次，某一次见面会是最后一次，就会格外惺惺相惜。太美好的东西都是短暂易逝的。比如夏天阳光下的泡沫美丽又幻灭。我伸出双手还没有碰到，它就碎得了无痕迹，就像从未出现过那样。这只是次普通的相见。可是我有强烈的预感到分别后会很久也见不到了。现实会把我们都送去相反的两个方向，过截然不同的两种生活。所以才会珍惜和他在一起的分分秒秒，每一个关于他的细枝末节，哪怕只是举手投足的画面都会舍不得忽略而铭记在心。那天他乘坐的那辆车走了之后，我在车站捂着脸泣不成声。被抛下的感觉顿时充斥到我内心的每一个角落狠狠钝击着我的痛处。那条并不长的路，我走了很久才走回去。整个下午都昏昏沉沉躺在宿舍，不知不觉脸就湿了。一年了，我仿佛习惯了放在心底想念他，习惯把他当做一个遥不可及的存在。然后突然有一天，我心心念念的人就在我面前了。他没有来之前，我常常会因为想念他而难过不已。他来了之后，我所有的时间里都觉得恍如梦境，太不真实。他走之后，我却比以前还要撕心裂肺疼好多倍。那辆车带走他的同时也让我的心被抽空，空荡的心在烈日曝晒下无处可依。这些他都不会知道。　　　　这场感情里，我注定要流离失所了。因为太不懂爱情里的技巧了。我在他面前总是表面风轻云淡，心里却紧张的说不出话来。他紧紧地抱着我的时候，他让我把我的委屈都告诉他的时候，我却除了回应他的拥抱什么也说不出来。他终于到我身边了。我想把所有的想念和委屈都哭在他怀里，可是我除了颤抖掉不出一滴眼泪。我至今都不明白，为什么我的眼泪都要在他看不见的时候才那么不可收拾。在他眼里我总是坚强到一个人也可以好好过，所以他走的安心。我太笨，做不到用软弱让他心疼我而不忍离开。如今他是有新的生活了，我也还孤身在这个陌生的城市努力活的丰盛。终有一天，我会熟悉这里的大街小巷。也许他就这样一去不返，成了我心头永远的一道疤，也许他回来时已经物是人非，我已失去爱人的力量。但他成了我把自己做到尽善尽美的最大动力，无论如何我都该感激他的出现。希望日后陪在他身边的人都是真心待他的人，我丝毫都不忍伤害的人，任谁也别让他吃苦。不是每段感情都有机会去面临天灾人祸大难临头的考验，大部分的感情都会平淡终老。若我真的有幸遇到这样的爱他的考验，我相信我一定是毫不犹豫在生死关头放下一切去救他的人。可是我也怕，我怕这个考验一辈子不出现，是不是他就再也没有机会知道我是多么爱他了。我的故事就这样告一段落。　　　　写给那些与我感同身受的人　　　　这个世界真的有感同身受这回事，那就是一根针都刺中了你们。有多疼只有彼此明白。你身边有那么一个人，让你看着对方的时候有照镜子的感觉吗？她的伤口你一样疼得皱眉。她每一次娓娓道来的诉说，她在深夜看着手机屏幕亮了又亮，联系人的名字却始终不是心里的那个人的落寞。她表情倔强言语坚定的站在大家面前说要忘记不爱她的人，在所有人面前都闭口不提这个人，唯独愿意与你袒露最不为人知的孤单心事。那个时候的她最让人心疼。她没有说谎。她忘记过去接受未来的心是真的，她再也遇不到奋不顾身的心动感觉也是真的，她被回忆逼得走投无路才会一直向前跑也是真的。因为失去了最爱的，索性谁也不要的执拗也是真的。我看过那些在她年少时爱了她，莫名离开后又在多年后回头的人，都无法与如今在她心里扎根却再遇不到春天的这个人相提并论。真的会觉得讽刺。既然这么舍不得她，当初又怎么忍心扔下她一个人独自成长这么些年，让她学会了给心筑起了高高的墙垒以求全自保然后再跑回来碰壁。不要笑在感情里念念不忘的人太不洒脱。当你真真实实看着那个爱你爱到心里的人再也与你毫无关系的时候，你要用同一颗心去接受说爱你和不爱你这两件千真万确的事是同一个人给你的真实体会时，你还能波澜不惊面不改色吗？牵挂你的人再多，朋友的关心也是真切，但独独少了你心里的那个人。当夜深人静周围的人群散去之后，你依然会孤独到无望。现实就是让你的心在尘埃里反反复复死去活来，最后练就一颗金刚不坏之心。爱情最神奇的地方莫过于，你二十岁时被它伤的心力交瘁的时候，还要你对二十八岁时的爱情充满比二十岁更大的信心与希望。你要相信总会有更好的对的人陪你走完这一生。女孩子真该有一颗柔韧且荣辱不惊的心。　　　　不要太自信那些不被你珍惜的感情会永生永存，不要以为那颗爱你的心禁得起你反复的摔打碰撞。也许有一天当你回过头想珍惜的时候，这感情已经相隔多年时过境迁。那个爱你多年的人是实实在在的不爱你了，那些爱你曾是她孤单到沉默痛哭的心事的日子已经过去了。你永远不知道你错过了多么刻骨铭心的相爱的机会。你也不会明白那颗爱你的心是怎样在等你回头的年华里日渐枯萎的。　　　　诺诺寄语：好在后来我们都释怀了，就让往事都随风。关于成长的每一步，眼泪与笑容都是珍贵的纪念。写出这一切，就是为了了无牵挂。当你有一天也可以这样平静述说你的心事的时候，那么你就长大了。亲爱的女孩，你唯一不该停止的就是做最好的自己。