【轴承网】 凡人的自述　　　　我不信于这个不幸，也不幸于这个不信，　　　　-----------------题记，2013.11.01　　　　作者：张世豪　　　　写这篇日志之前，我在电脑前犹豫了很久，有两个声音在我内心做斗争，一个认为，写下来，曾经已过去，自己最好永远记得清，一个认为，让它落满灰尘，那些人已经离去，意义也随之而去。我有的只是在键盘上的弹奏，此刻它们就像音乐一样有时候点点滴滴，有时候气吞山河的激烈，总之是撞击在我的心里，如果对于那些难忘的回忆你会觉得痛苦，那么我又该如何遮蔽我的双耳不去把音乐听？　　　　五年前那时候真的有很多朋友舍不得的朋友，五年后居然现在也能就真的舍得了，我要写的并不是一段幼稚的过往，也并不是感伤哪个人，只是毕竟曾来过，我想就算所有东西都忘了的话，我也该把你们每个人的特点这么简单而沉重的用心记下来，你们似乎看不到了，没有关系，如果有天你们在人生的路上突然间很累很累，突然想到了五年前的一些，我想这篇日志所要传达的意义在某一支撑点上以时间为媒介与你们进行了一次沟通，你们也怀念过，我也怀念过，只是不同的年龄里罢了，比起大多数人埋怨自己所经历的过往这算是不小的宽慰了，只是为何写下这些的时候我感到格外的难受，就像看着沙漏渐渐见底，一个故事就此停止，数段感情就此死去，我在这里用文字举行一场小小的无声葬礼，将故事里的所有人擦的干净，将五年前的故事轻轻覆上了眼睛。江畔河边，阳光慵懒，我们几个人坐着玩水的身影被脑海剪辑下来，只是这段在那时应该叫做不分离的场景，竟然用了五年时间脑海才冲洗出来身影照片，然后成为了永远，我一直以为永远是说的只是结束，却不知晓每一个永远身后还隐藏着一句各自重新开始，现在也知道永远不是指哪个人，而是从那段故事的开始到结束，就像弹奏了一首纯音乐，由最开始的慢节奏变成多种轻音乐，再到高潮起伏的轰烈，最后由手指轻轻一个直线落幕，打上了标签，注解着永远，我永远都会记得你，不论你是否深刻，不论你是否记得或知晓，　　　　我曾经有过一次非常刻骨入心的恋爱，仅仅是在读书的时候，因为单纯，所以快乐，因为计较，所以才会最深刻，这　　　　不是矛盾的事情，现在我坐在电脑前从自己的思感里抽取出这些想法变成文字，你洁白的身影难以故作轻松的不去想起，虽然随着时间越开越久远，想起你的时候会越来越少，但这就像雕刻一样，经过很久的时间以后，会变成一个你心里所想，所愿意记得，愿意看到的漂亮记忆的结晶，嘿，傻傻的两个人，那时笑得那么甜，那些幸福美好的过去，不会再有人提起，装满零食的书桌抽屉，还有我每天给你看的日记，再如何美丽，时光也不会再觉得惋惜，那个黄昏的午后，你一如恋爱时的安静，静静的离开我，一时间我的眼里只剩下你缓慢移动的身影，周围都已经静止，也就那么好几秒的时间里，失去了知觉，而后，疼痛才开始醒过来，　　　　午后夕阳浓烈的光线，强迫得人闭上眼睛，与你的喜怒哀乐，心里的疼痛，一点一滴的流出泪水，原谅我，如果我忘记说爱你。　　　　我想在经历那次刻骨入心的感情之后，就是我至今都能对任何感情非常洒脱的源头，　　　　诚然，我们都是怀旧的人，过去我们对未来忧心忡忡，现在对过往却闷闷不乐，人总是到了某个阶段才会懂得什么，过去和未来都是永远式，一个永不回来，一个永不停止，而我们只能在这段岁月的电影之中有着一份小插曲，我先是遇见了你，然后是他，然后有可能再告别了他，诀别了你，我认为很多时候记得一些人不单单是因为特殊的事情，更多的是因为他（她）的特点，天下有一样的名字，有相貌相似的人，但是给你的感觉一样的人却很少，无论是感动还是别的什么，人也总是喜欢把感情依附在一些纪念的物品和别的人上，就如我喜欢看着照片去眷恋，这也真是一个奇怪的问题，平时很少会完整的想起经历的过往，但是通过一些相似的环境与物品，让自己想起很多的美好，只不过感受却是相反，或许是些许难受，或许是非常难受，　　　　但是这些明明和自己有关的人和事，却变成了一部旧电影，在这旧电影里，就像是进入了另一个世界里，想看见谁就能看见谁，只不过，他们演他们的，我只能看我的。　　　　每一滴眼泪落下的时候代表的是结束，也是开始，眼泪是句号，眼泪是感叹号，眼泪是省略号，眼泪也可以是问号，问的是什么，问现在的你自己把，你缺什么，你就会问什么，你在灯红酒绿的场所里穿梭，你日夜在游戏里与人竞争，你在学校的成绩排行榜里努力，你曾被殴打，被质疑，被指责，你曾想着往回走，你曾盯着惨白色的月亮发憷，你曾想将自己关起来，你也许后悔了以前的行为，你也许明白了你为什么会痛苦，你也许好想回家吃妈妈炒的饭菜，你甚至头脑没有以前那么纯真，你甚至变得好幽默好傻瓜，你甚至不在乎别人对你的看法了，你很多时候出神朋友对你说什么都不知道，你很多时候想找个男女朋友来过上同居的日子，你很多时候都要想去大醉特醉一番，你开始觉得你有毫无理由的空虚，你开始觉得做什么都没力气，你开始觉得真实的事情都会假，你不甘心就这样继续下去，你不甘心落在别人后面，还有你不甘心太多东西被时间夺去了，想到这里我就如下雪般惆怅起来。　　　　也许我痛苦的并不是经历苦难后沉重的哀伤，而是回不去当初的无力之感。　　　　在有那么一年的冬天，我有那么一个兄弟当兵，我送别他的时候，哭的跟一个女人一样，那时正好我也辍学了，那时正好也开学了，看着老同学们那么兴奋，还有那些准备出去找工作的朋友，我却在进行着别离，人有时候会无悲自伤，心脏是容器，装满了太多东西就容易溢出来，大多时候人们都能憋住，因为内心的软弱没人太愿意暴露，所以会像一个装满水的气球，胀满的时候，稍微突尖的东西轻轻一刺，满满的一团眼泪，重重的砸在心脏上，遥望九天之上的云海，是看见了透明的过往还是灰暗的未来？所以才会眼神涣散的注视着一处，那年少轻狂的样子没有再现，那些人同样不见，什么事都发生在记忆之前，虽然我很明白岁月这种东西永远不知不觉，你偶尔一天抬头看了看，它已长如发梢，遮住了眼，挡住了耳，突然就会难受无比，头发长了你可以剪掉它，你跑的慢了岁月会丢弃你，这红尘就像海绵，挤出的全是泪水。　　　　人向着荣华富贵走，记忆逆向着时光跑，思念偶尔会回来看看，岁月飞向了悬崖。　　　　也就是在二零零九年的毕业照里，那些老同学里，是没有我的照片的，我是最叛逆的那个，早在那个拍毕业照的时候，我就自以为最洒脱的离开了，我不会再去后悔什么，我离开的时候心里就想清楚了，我再次路过学校的大门前，看到院墙有个曾经被我们翻垮的地方早已填补了起来，一时间视线难以收回来，就是那一处的院墙，见证了我们太多次的狂欢，每个夜里出去，每个早上回来，很想知道那时候究竟是图的什么，不惜放弃学习，不惜跟老师作对，现在细细回想起来，可能就是为的那种感觉，既害怕又刺激，既担心又要做，那么多人在一起的时候从来没想过会分离，分开了之后总想着什么时候才能重聚，初始我以为在一起是没有什么可以阻挡的，现在我明白满足不可阻挡这个条件只有时间，　　　　我以为永远失去和再也不回来这种场面是会有预告的。　　　　我不信于这个不信，但也不幸于这个不信。　　　　初始我以为我会想念你们只是单纯的想念，只有些许哀伤，但是它逐渐演化成悼念，在我毫无发觉向着人生路上前进的时候，就已经微笑说了再见，　　　　记忆这种东西就是扎根在你的每段痛苦之中的，不要否认它，你不能没有它，它有天长大会为你遮风挡雨，你经历足够多的痛苦就会渐渐麻木，你也就不再会讨厌记忆，甚至开始坐在树干上看那些有着每段故事的果实，所以我也明白了我爷爷在送别他亲哥哥的时候周围哭声一片他却没有伤感之情，不是不伤感，而是伤感也是徒增伤感，说句嘲弄人生的话，这是境界。　　　　PS：这个月我会大量更新日志，只要是出现在我9.15说说上的名字大多我都会写一份，可能十几份，也可能几十份，所有日志均为虚拟，只有感觉是真的，我把时间前进了五年，拟写五年后见面的场景，我觉得这篇日志只表述了我很少一部分的感念，因为每次坐在电脑前有些难以投入，所以不得不借各位来填补我剩下的念想，如果愿意的话，写出来后，过来转走你们那份属于你的日志。、　　　　下一章，旋转中的华丽---陈晓静。