感觉认识你几个世纪了，尽管事实上自始至终才6年而已。　　　　这些时间，我想过很多方法试图忘记你。比如每天晚上走着路去那里散散心来打发时间，经过网吧的时候把头转向另一边，躺在床上只要睡不着就会不停地吃东西直到吃不下去为止；我也想再交一些朋友来冲淡对你的记忆，看到任何人的时候就会不由自主地把那种感觉拿来和你比，思念只会愈发浓烈;你有没有过那种在极度忧郁的时候却有一个人无处不在的感觉？你应该知道什么叫越想忘记越难忘记？这个世界上唯一人力不可改变的将是人发自内心的感情。　　　　2006年至今仅有过的一个女朋友让我对感情和幸福死了心，遍体鳞伤的离开这个我曾经最最熟悉现在却有那么陌生的地方，幻想在新的环境中从恶梦里醒来重生。我努力地工作来填满自己。她没有做过任何一件值得我留恋的事，所以我想不出她的好处来。开始老妈还问我再考虑一下，说不定以后找个比她更好的。那一刻我疯了一般发誓这一辈子一个人过也不会娶她。我累了，饱受了友情亲情和感情的折磨，留给我的只有伤痛，现在我只想自己照顾自己，对这种事我已经没了希望和兴趣。在这里6年了，随便数一下对我有意的女孩子也不少，无论她们如何表现，都一如既往地拒绝，很多人不明白，我说不需要明白没有理由。我再也受不了打击了，所以我玩不起这样的游戏，我以后不会再那样傻了，我会好好地珍惜我自己。我宁愿不要选择也不要选择错误。如果今生我一定还要接受的话，那个人一定要是我的老婆。　　　　我知道你对我的以前不感兴趣，你对我的以后照样不感兴趣。你也不明白我对你的感情是一种什么样的感觉，你知不知道，往往男人因为怕得不到而放弃，女人却因为怕得到了又失去而放弃。当你牵着我的手说不知道能牵到什么时候我就知道结果会是现在这样，你终究只是一个梦，而我们注定只能做朋友，做不了情人。如果我真的对以后的生活死了心，不当它人生的路来走，不抱有幸福的期望，也许我能做得到。其实我真的没有太大的乞求，我渴望的只是一种很简单的幸福，就像你说的互相照顾。　　　　以前我过得很小心，和谁都保持着距离，偶尔苦也好乐也好独自承受。直到你出现，我才知道人与人之间真的有如此愉快的美妙感觉，才知道什么叫做真正的开心，才知道什么叫做真正的生活，好像沉睡了几百年突然被唤醒了一样，以前我一直以为这种感觉只有梦里才有，是一种奢望，可现在你给了我希望，人的本性就单纯到这种地步，居然傻到相信这是真的。就算受过伤也照样学不乖，明知是错还是会去做，就像吸地过毒的人一样，难道他们不知道后果吗？谁要人发明了无法自拔这四个字呢？　　　　也许这辈子怎么做都是输，活了二十多年还没有感觉过两情相悦的甜蜜，你问我初恋在什么时候，真是滑稽啊，这么个问题我居然回答不上来。我是一个失败的男人，也许这一生就是个悲剧，遇见你算是悲剧里的劫难，我知道我的悲剧还没完。就是犯贱，那么我送上门的不要，偏偏要自己送上门去，尽管知道通常送上门的都没有好结果，我的悲剧是我自己打造的，是自找的，我认。她们要我删掉你的资料，可脑里的心里的怎么删？被雨淋湿了远远不够，需要狂风暴雨狠狠地洗刷;　　　　你说的你真的做到了，在我20年的生命里你确实是给我这种感觉的唯一的一个人物。一直鄙视没有基础的肤浅感情，你信也罢不信也罢，当事情发生在自己身上时才知道事实是多么地让人难以承受。我一直以为对你只是好感而已，开始她们也笑我说不要别人没搞定把自己陷进去了，我不相信。直到最后一次见你后的第三天我才意识到事情没这么简单，认也好不认也好，我不想欺骗谁更不想欺我自己，而且它还与日俱增。尽管现在承受的痛苦感觉远远大于你带给我的快乐，但我终究还是快乐过。你让我清清楚楚地明白了自己的感情。　　　　有些事我承认我比你虚伪，不是不想，只因为没有信心和勇气，我也从来没有向人主动地表白过心意。因为保守所以专一，因为专一所以死心眼，因为死心眼所以很受伤。现在脑子进水了，只会越洗越严重。你不知道看着看着就会看到你的影子，听着听着就会听到你的声音，想着想着就会想起和你在一起的情景;她们说这样下去不行呢，我说时间长了就会忘记的；她们就会说感觉这事儿还没完，我说只要我不理她了这事儿就完了。天生这种命，说不想那是假的，这算这一秒钟没想，下一秒钟也会想起来。从离开你的那一刻，思念就无限地开始了，也许它的尽头很可能就是我生命的终点。都说失去了才知道珍惜，而我已经很珍惜了可是为什么还是会失去？而你却说我伤害了你？！为什么这样的事总是让我遇到，难道我受的苦还不够多吗？我到底做错了什么？　　　　亲爱的，我该怎么办？这是我第一次这样称呼人，发自内心的。请给我一个理由，让我知道以后该怎么过才不会这么累。不要这样惩罚我，也许我没有这个权利要求你，而你一生中也许也只会遇到这一次有这样一个人在对你提出这样一个要求，谢谢,你的绝情。谢谢，我明白了爱和情！