又迟到了，真的好尴尬，真的很是不好意思。自己上的是什么班啊！怎么老是在那里迟到，有了一次，没想到第二次更甚，居然毫不知觉的一睡就睡到了早上11点，无可原谅的是自己还在那做着美梦，做着自己有关发财的黄粱美梦。好搞笑啊！一看天色，糟糕，天都已经大亮了，迟到自是无可避免的了，所以嘛，自己真的很狼狈，以前一些正常的洗漱吃饭工作都在匆匆忙忙中进行。一切都是快，快的节奏，快的动作，快的心态，那叫什么，那叫补过，让自己迟到的时间可以缩短，让自己为自己的过错做出一些努力，使自己不要错的更加的离谱，让自己变得更加的无可救药。　　　　游戏啊！你真的很好，好的让我屡屡犯错，好的叫我对手机的闹钟都没有了反应，自己听到了起床的铃声心里更多的想法也就是多睡一会是一会，好让自己多减少一丝困倦的纠缠，多增加一份清醒的神情。而自己了，自己确是一睡就睡过了头，一睡就不知道了自己该干的工作，自己居然还在那里做着美好的春秋大梦，你说这是不是一种罪过，一种无法宽恕的错误。就算想睡，自己也应该有所分寸才是吗？要知道的就是什么时候该睡，什么时候不该睡，什么时候做什么事，什么时候千万不能做什么事。自己为什么老是犯糊涂，自己为什么老是在同样的事情上面翻跟斗。自己为何总是不加总结，是自己太笨了，还是自己太傻了，愚昧的都不知道去总结自己的诸般不是，却依旧顽固的在那错误的道路上苦苦的挣扎。自己到底是怎么了，自己到底是为什么，为什么会变得如此的消极怠工，变得如此的不负责任，这就是我工作的态度？这就是我做事的原则？还是这就是我发自自己骨子里面的一种秉性？　　　　我不知道，我只是知道自己真的很失败，失败的继续叫自己对一切都少了关注，失败的经历叫自己都减少了干活的激情。我这人有一个缺点就是没怎么有耐心，不喜欢慢慢来，自己付出了一段时日的拼搏之后，倘若自己看不到明显的变化，得不到长足的进步，那么自己会做什么，自己会做的事情就只有那么一个，那就是放弃，放弃自己之前进行中的事情，不管这样是对是错，自己就是这么一个样。迟到了，自己都不知道怎么走进自己的工作岗位，因为尴尬，因为难为情，因为心里面充斥的尽是对自己迟到的深深的自责。对自己不能提前上班的一种愧疚。自己如此的态度简直就是对别人信任的一种打击，因为信任，所以将我借调来机关工作，而自己了，表现的也太差了吧！表现的自己都觉得说不过去，别人又能怎么去形容了。其实他人不说比说更叫我难受，只是因为他人对自己的那种宽容之心。由此及彼、以点扩面、伸缩开来自己才惊异的发现，自己走过的路尽是在辜负中进行，自己很想耀眼，但却尽是阴暗。自己真的是对自己伤透了心，伤心于自己为什么就是一个百无一用的蠢货，到头来始终无法改变的结局就是对他人的一种愧疚，就是在叫他人无语的氛围中惨淡的收场、匆匆的谢幕。　　　　迟到了，小小的一事，却反应的是自己对待工作的一种懈怠，懈怠于没有将它当做一回事来对待，要是真的紧张的话神经都是绷着的，哪里还会迟到啊！所以说压根到底讲述的就是自己没有什么紧迫感与时间观这样的一个客观的事实，自己有的就是在那里混混沌沌过一天是一天的混世心理。我其实很糟糕的，我不知道别人看中了自己的哪一点，将自己借调到了办公室来上班，我会不会表现的叫你们非常的失望，我真的不知道，但是为了引介之人的那份信任我决定有所改变。当年鲁迅先生因为迟到所以将早字刻在了桌上，那么我也学学他的做法，再结合自己的实际情况，就将早字刻入自己的心灵深处，让他成为自己的一种行为习惯，叫他自始至终的时时刻刻鞭策着自己要早，叫自己不要再在迟到，一而再已经很糟糕了，再搞个再而三，自己就真的说不过去了，自己真的就要引咎辞职了。　　　　早，要早入我的心中。为了早自己会放下用以打发时间的游戏，不管他是如何的美好刺激，我都会义无反顾的将其弃于一旁，因为就算他再怎么的好，影响了自己的工作就是不行，所以自己会从今天起告别游戏，让自己一切都指向工作，让自己的所有都围绕着工作去运转。叫自己让早字成为身体的一部分，不离不弃的始终叫自己早人一步的将所有的事情都办的妥妥帖帖、利利索索，让自己从此以后彻底的抛弃于晚到的帽子，促使自己始终都是早在人前。自己也衷心的希望早字能够给自己带来新的变化，叫自己蜕变的更加的完美。